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segunda-feira, 5 de setembro de 2022

Piada - Os sócios

 Três sócios partilhavam o mesmo escritório, no 60º andar de um prédio. Certo dia, quando eles entraram no prédio, a luz acabou. Como tinham compromissos inadiáveis, não havia outra solução a não ser subir os 60 andares pela escada.

- Tenho uma ideia! - disse um deles. - Eu sou bom de piadas. Posso contar piadas nos primeiros vinte andares. Você - apontou para um dos seus sócios - adora ler livros de aventura. Pode nos contar alguma história nos próximos 20 andares. E você - apontou para o terceiro sócio - adora histórias tristes. Que tal nos contar alguma história triste para nos entreter nos últimos 20 andares?

Todos concordaram e começaram a subir. Nos primeiros 20 andares, todos se divertiram com as piadas e nem notaram quando chegaram ao 20º andar. Até o 40º andar, todos se entretiveram com uma história incrível de ação e aventura. Quando chegaram ao 40º andar, o sócio que iria contar uma história triste disse:

- Eu tenho uma história muito triste para contar. Mas muito triste mesmo. Vocês não podem nem imaginar o tamanho da desgraça.

- Diga lá - disse um dos sócios.

- Esquecemos as chaves na recepção.

Piada - Pedrão, o garçom querido

 Quando faleceu o querido Pedrão, o mais popular garçom do restaurante, seus colegas e vários fregueses procuraram um médium para falar com o saudoso amigo que tinha acabado de partir.

Quando todos estavam em volta da mesa, o médium disse:

- Para chamar o Pedrão, todos devem acenar com a mão, tal como os fregueses faziam quando queriam que o Pedrão viesse atendê-los.

Todos acenaram ao mesmo tempo com a mão, mas o Pedrão não apareceu.

Fizeram de novo, e nada. Desta vez, com as duas mãos, e nada. Chamaram pelo nome. Nada do Pedrão. Só depois de todos berrarem é que o Pedrão apareceu.

- O que foi que aconteceu, Pedrão? - perguntou um dos presentes na sessão. - Por que demorou tanto?

- É que essa não era a minha mesa.

Piada - Joãozinho sincero

 Para não ter de pagar passagem, o irmão mais velho disse para o Joãozinho:

- Quando o motorista perguntar quantos anos você tem, você diz que tem seis.

- Tá bom - respondeu o Joãozinho.

- Então quantos anos você tem?

- Sete.

O irmão mais velho deu uma bronca no Joãozinho.

- Se você disser que tem sete, vamos ter que pagar passagem! Vamos tentar de novo. Quantos anos você tem?

- Seis.

- Muito bem!

Dentro do ônibus, o cobrador perguntou para o menino:

- Quantos anos você tem?

- Seis - ele respondeu.

- E quando você vai fazer sete?

- Quando eu descer do ônibus.

Piada - A morte do burrinho

 Um burrinho morreu bem em frente à igreja da cidade. Dois dias depois, o padre procurou o prefeito para perguntar quando o corpo do burro seria retirado dali.

- Sr. prefeito, faz dois dias que um burro morreu em frente à igreja e ninguém tomou nenhuma providência.

O padre e o prefeito eram antigos adversários. Por isso, o prefeito deu uma resposta sarcástica ao padre:

- Ora, mas não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sou eu mesmo - respondeu o padre -, mas também é minha obrigação avisar os parentes.

Piada - Concurso de morcegos

Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era o melhor chupador de sangue. Chega o primeiro com a boca cheia de sangue e diz:

- Tá vendo aquela galinha morta ali? Fui eu.

Chega o segundo com a barriga tão cheia, mas tão cheia de sangue, que quase não conseguia voar. Ele diz:

- Tá vendo aquela vaca morta ali? Fui eu.

Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado. O pessoal olha pra ele e fala: “Já ganhou, já ganhou”. Então ele diz:

- Tá vendo aquele muro ali? Eu não tinha visto… 

Piada - Joãozinho no catecismo

 Na aula de catecismo, o padre pergunta às crianças:

- Quem aqui quer ir pro céu?

Todas elas levantam a mão, menos o Joãozinho.

- Você não quer ir pro céu, Joãozinho?

- É que minha mãe pediu para eu ir direto para casa depois da aula.

Piada - Joãozinho devoto...

 A mãe se surpreendeu quando viu Joãozinho ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e tudo mais. Estava rezando! Só podia ser um milagre!

- O que você está fazendo, meu filho?

- Rezando, mamãe.

- Sim, isso eu estou vendo. Mas está rezando por quê?

- Para que o rio Amazonas vá para Minas Gerais.

- Mas por quê?

- Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.

Piada - O porco feliz...

 Por que o porco está sempre feliz?

Porque está de bacon a vida.

Piada - Conversa entre tijolos...

O que o tijolo falou para o outro?

Há um ciumento entre nós.

Piada - Qual a cidade mineira que não tem táxi?

Qual a cidade mineira que não tem táxi?

Uberlândia.

Piada - O que é uma fraude?

 Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

O professor fica indignado: ora essa, explique-se.

Então diz o aluno: segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

Piada - A água foi presa

 Você sabe por que a água foi presa?

- Porque ela matou a sede.

Piada - Para cabelos secos...

 Manuel está tomando banho, e grita para Maria:

– Ô Maria, me traz um xampu.

E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:

– Ô Maria, me traz outro xampu.

– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!

– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.

Piada - Condenado à morte

 O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Piada - Até no velório...

 Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:

– Qual é a senha do Wi-Fi?

Um parente incomodado disse:

– Respeite o falecido!

E ele perguntou:

– É tudo junto?

Piada - Separação de bens...

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.